Un tipo compra su auto y decide viajar lo mas lejos de la cuidad, y va a una velocidad de 150 kmh, de pronto observa un letrero que dice REDUZCA 100KM

El tipo baja al maximo su velocidad, y luego ve el letrero nuevamente: BIENVENIDO A "REDUZCA" UN LUGAR TRANQUILO Y SALUDABLE..

Y todas las personas salen de la playa. Después viene el salvavidas, y pregunta:

Un niño le pregunta a otro:
-¿Que quieres ser de mayor?
A lo que el otro responde:
-¿Yo? Imbécil.
-¿Por qué?
-Porque mi padre dice: Qué de pasta tiene ese imbécil, que tía mas buena sale con ese imbécil, que cochazo tiene ese imbecil...

Los Diez Mandamientos

1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murio "por descansar".
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Pregunta la profesora en clase:
-¿Vosotros pensáis que el mundo es lógico?
Jaimito se levanta como un resorte:
-No señorita, el mundo no es lógico
-A ver explícate Jaimito
-Vamos a ver. Yo todos los días que vengo al colegio bajo tocando todos los timbres de los vecinos. Lo lógico es que me llamaran el tocatimbres, ¿no?
-Pues sí, la verdad es que sí, sería lo lógico
-Pues no, me llaman el hijo puta del 5º

En sus últimos minutos de vida, una madre recibe a su hijo. Éste se encuentra muy apenado y afligido, tanto por perder a su madre como por perder la posibilidad de conocer la identidad de su padre; así que haciendo uso de su última oportunidad, se arriesga:

"Mamá, dime quién es mi papá".

La madre no contesta y el hijo insiste:

"Por favor, mami, ¿quién es mi papá?"

Entre gemidos y a muy baja voz, por fin, la madre responde:

"Pro... be... ta..."

Satisfecho, el hijo exclama:

"¿De probeta? ¡Soy hijo de probeta, qué tranquilidad!"

Sin embargo, con un gesto de fastidio la madre le interrumpe:

"¡Nooo! Probé tanto hombre que ni me acuerdo..."

Hagan esto:

1. escriban en word con mayusculas esto:
Q33 NY
(es el nombre del avion que se estrelló en el primer edificio)

Resulta que en el Ayuntamiento de Tontilandia se ha ido amontonando una gran cantidad de documentos y ya no queda sitio en los archivos para almacenarlo todo. Así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.

La secretaria no está segura de si unos documentos son útiles o no, y le pregunta al alcalde:

"Señor alcalde, ¿tiramos también estos expedientes?"

"A ver... pues... no sé... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia."

Las 10 mejores excusas para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energias, como me enseñaron en el curso de gestion de tiempo que me mandaron hacer.

4) ¡No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la mision de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estres del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por que me interrumpio? Casi estaba llegando a una solucion para nuestro mayor problema...

"ADIVINANZAS CORTAS"

1- Cual es el organo mas ligero del cuerpo humano?

2- Cual es el pajaro que vuela mas alto?

3- Cual es el animal mas rapido del mundo?
4- Y el segundo?
5- Y el tercero ?

6- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes?

RESPUESTAS:
1- El pene... pues lo levantas hasta con el pensamiento

2- El de los astronautas

3- Una gallina de Etiopia.
4- El negro que va detras.
5- Un fotografo del National Geografic

6- La abeja, (deja que te piquen para que veas...)

Queridos papa y mama, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aun no les habia escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al dia. Antes de continuar, por favor, tomen asiento.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pase solo dos semanas en el hospital, mi vision es ya casi normal y aquellas terribles jaquecas solo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 3000 dolares a la Facultad por los daños causados, pero lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que esta enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamo a la ambulancia y aviso a los bomberos. Fue tambien ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenia donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sotano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.

Todavia no hemos fijado la fecha de la boda, pero sera antes de que su embarazo sea muy evidente.

Asi pues, querido papa, yo tambien sere papa. Se cuanto desean ser abuelos y estoy seguro que acogeran a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y carin~o que me dieron cuando yo era pequeño?.

Lo unico que esta retrasando nuestra boda es una infeccion que cogio mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los medicos la llaman sifilis o algo asi. Yo tambien, por descuido, acabe infectandome pero estoy mejor con los antibioticos que me ponen en la vena diariamente.

Se que recibiran a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto sera una mas de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambicion.

Claro que no es de nuestra misma religion, pero se que ustedes son tolerantes y estoy seguro que la querran tanto como yo. Como ella tiene mas o menos su edad, estoy seguro de que se llevaran muy bien y se divertiran mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres tambien son muy buenas personas, aunque su padre ahora mismo esta preso, tengo entendido que sale en libertad condicional dentro de poco...

Bueno, Ahora que ya lo saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer en mi vida.

La verdad es que saque un cero en fisica, un dos en matematicas y un uno en biologia y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Tras diez años de gestiones, el presidente del Lepe FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United.
A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido. Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Lepe se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí.
Efectivamente, el portero sigue bajo los palos.
-¡Pero Pepe, que haces!
¿No sabes que el partido se suspendio hace tres horas?
A lo que el portero responde:
-¡Ya me extrañaba a mí que dominaramos tanto!.

- Jo tío, me acabo de compar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

"CARTA DE UNA MADRE"

Querido hijo:

Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.

No vas a reconocer la casa, nos mudamos. Tu padre leyo que segun las estadisticas, la mayoria de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, asi que nos hemos mudado mas lejos (a 2 kilometros);

El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer meti la ropita, baje la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovio solo dos veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias.

Fijate que tu padre dice que no hay mejor clima que el de aca, la otra noche la temperatura fue de 0?, asi que no hizo ni frio, ni calor.

La chaqueta que querias, tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con los botones puestos pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Ah, al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadaver con lo de la mudanza,
estaba en el armario desde el dia en que nos gano a jugar a las escondidas.

Te cuento que el otro dia hubo una explosion de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emocion, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en muchos años.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofrecio comprarle el tubito.

Sobre tu padre, que orgullo!, te cuento que tiene un buen trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de el; es el que corta la grama en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, pario pero como todavia no se de que sexo es, no te se decir si eres tio o tia. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo: "Mama"

Tu hermana Pilar tambien esta embarazada, tiene 5 meses pero tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella.

Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.

A quien mas nunca hemos visto por aca es al tio Venanzio, el que murio el año pasado.

El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empen~a en perseguir a los coches que estan parados.

Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no esta mas en este mundo; su padre murio hace 2 meses y pidio ser enterrado en el lago; tu amigo murio cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y las faltas de Hortografia, pero me E canZado de Hescribir y aOra le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.

ah, te cuento, el otro dia el tonto de tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves adentro!,
tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi direccion en la carta porque no la se. Resulta que la ultima familia que vivio por aqui, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere,
Juanita

P.D. Te iba a mandar plata, pero ya habia cerrado el sobre.

"El Jefe Indio"

Estaba el jefe indio meditando cuando en eso se acerca su hijo menor y pregunta:
- Padre ¿por que mi hermano llamarse toro sentado?
- Bueno, porque cuando nacer tu hermano yo ver un toro sentado.
- Ah.... Y ¿por que mi hermana llamarse luna llena?
- Bueno, dice el indio, porque cuando nacer tu hermana haber luna llena
- Ah...
Y así lo molestó con todos los nombres de sus 14 hermanos... hasta que el indio ya cansado le interrumpe y dice:
- Pero bueno , ¿y a que venir tantas preguntas Condon Roto??

Un anciano judío está en la cama en sus últimas horas...

Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:

- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó a tu bisabuelo. De él, a tu abuelo. De él, pasó a mi padre y de mi padre pasó a mí... Dime, ¿te gusta el reloj?

- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.

- ¡Te lo vendo!

* La excepción de la regla.....dura 9 meses
* La suerte de la fea..... A la bonita le vale madre
* No hay peor lucha........ Que la WWF
* De tal palo....nacieron mis hijos
* El que con niños se acuesta... Se llama Michael Jackson
* Dime con quien andas.....y lo sabrá tu marido
* Mas pronto cae un hablador.....si es cojo
* Mas vale prevenir.....que amamantar
* Sale mas caro el caldo.....si lleva albóndigas
* Ojos que no ven.....pies que pisan caca
* El que ríe de ultimo.....no entendió el chiste
* Cría cuervos.....y tendrás muchos.
* Camarón que se duerme.....amanece de cóctel
* Arbol que crece torcido.....se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio
* Si el río suena.... Es que se ahogaron los músicos
* Al que a buen árbol se arrima... Mal rayo lo parte
* Más vale paso que dure... Y no que te quiten la medalla de oro
* Por analogía si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio,
es un conjunto de males
* Lo que haga tu mano derecha..... Que lo aprenda hacer la izquierda
* Existe un lugar mejor....solamente que es carísimo
* El dinero no da la felicidad.... La trae incluida

- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberias hablarle de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc...

- Hijo, sientate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una conversacion de hombre a hombre

- Hijo, ¿recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañandose y terminamos teniendo relaciones con ellas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas...

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
- Tía ¿porque haces esto?
Y la tía contesta,
- Para estar más guapa, para estar más guapa,
A lo que el niño intrigado vuelve a preguntar,
- Y esto tía, ¿cuando hace su efecto?

Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrugada.

El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.

- ¿Y eso? Pregunta uno de los invitados.
- Es mi reloj parlante.
Contesta el dueño del apartamento.

- ¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?
Pregunta otro de los amigos.

- Mira; Dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante.

De pronto, se oye una voz a grito en cuello desde el otro lado de la pared:

- ¡Por Dios, grandísimo hijo de puta! Son las 2 de la mañana!

-Lo que paso padre, fue que ayer yo estaba en una esquina y entonces pasa una hermosa chica en bicicleta y me dijo si yo queria ir con ella...

- Bueno, yo fui. Ibamos en el primer semaforo y ella me dijo que tenia calor y le dije: sacate la blusa!

- Se la quito. Despues pasamos el segundo semaforo y me volvio a repetir que tenia calor...

- Entonces yo le dije: sacate el pantalon! y se lo quito... En el ultimo semaforo se paro, yo tambien me pare y me dijo: "agarrame lo que quieras!"

Dos sapos van por la carretera conversando. De pronto, asustado uno le grita al otro:
-¡Cuidado con la aplanadora!
-¿Cuál apla... Pufff.

Un dia estaba San Pedro en el cielo con muchas ganas de salir a pasear por el eden, y le dice al niño jesus que le cuide la puerta del cielo un minuto...

El niño jesus acepta y se queda cuidando el cielo, de pronto aparece un viejito y el niño le pregunta:

- No recuerdo eso, pero recuerdo que yo era carpintero y que tenia un hijo muy famoso en mi pueblo.

- Mi amor, ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo, fruto de este momento de pasión infinita?

- Camarero, camarero, ¿Qué es esto que hay en el menú?
- Eso es comida, señor.
- ¡Pero que asco! ¿Cada cuanto limpian ustedes las cartas?

Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de
nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión, y libéranos de todo virus. Amén.

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos 5 centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:

- Que!!!!! ¿¿Con las orejas no sabes hacer nada??

Pepito corriendo bicicleta: "Mira mami, sin una mano...", "Mira mami, sin las dos manos...", "Mira mami, sin una pierna...", "Mira mami, sin manos y sin piernas..." -de momento viene llorando ""Mira mami, Sniff, sin dientes..."

Un mecánico le prestó a un colega suyo un taladro y, como éste llevaba algún tiempo sin que se lo devolviese, decidió llamarlo por teléfono para recordárselo.

Cuando aquel le contestó le dijo: "Oíme bien, Roberto. ¿Cómo estás?"

"Bien, Romualdo. Gracias. ¿Dime qué deseas?"

"Pues hombre, que te estoy llamando por el taladro".

"No jodás, pero se te oye muy clarito, sin ruidos ni interferencias".

Dos hombres se encuentran despues de mucho tiempo. Uno le pregunta a otro:
    - ¿Que tal tu niño?
    - Pues le he puesto gafas
    - Joder, ¡¡que nombre mas feo!!!

Una pareja fue a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.

Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó. El marido estaba sorprendido, pero después sonrió y dijo, "¡Caramba, realmente funciona!"

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

"Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue".

Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas:

Versión pesimista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo".

Versión optimista:
"Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá".

Versión desconfiada:
"Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió".

Versión impaciente:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía".

Versión flemática:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá".

Versión juguetona:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente".

Versión vengativa:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro".

Versión del abogado:
"Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge".

Versión estadística:
"Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%".

Versión posesiva:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir".

Versión del psicoanalista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco".

Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando."

Versión del mercadólogo:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado".

- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.

Un hombre se va del pueblo a trabajar a Alemania. Cuando lleva cuatro años trabajando y se hace rico, se compra un Mercedes Benz y piensa: "ahora sí que puedo volver al pueblo".

Va el hombre con su Mercedes subiendo la cuesta del pueblo y se le pincha una rueda.

Sale el hombre a cambiar la rueda, y pasa por su lado un vecino del pueblo que le dice: "hombre Paco, cuánto tiempo sin verte ¿qué estás haciendo?"

"Pues mira, aquí quitándole la rueda al Mercedes".

Y le dice el otro: "pues yo le voy a quitar el radiocassette, de todas maneras no se va a enterar nadie".

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

"Perdóneme Usted, es que busco a mi señora".

"¡Que coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado..."

"Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"

"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la tuya?"

"Olvídate de la mía, busquemos a la tuya..."

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión. Él, con camiseta imperio y una lata de cerveza en la mano. Ella, de boatiné, con los rulos puestos.
    - Pedro, hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada.
    - No sabía que vendías algo...

Esto era un tío que llega borracho a su casa a las 6 de la mañana y le dice la mujer:

ADIVINANZAS

1-
Hombres y machos lo tienen, hembras y mujeres, no.
Hasta el obispo en persona tiene, como el toro, dos.
Que es?

2-
Una vez al día, es manía, una vez por semana, es cosa sana,
una vez por mes, es dejadez, una vez al año se te oxida el caño.
Que es?

3-
Tiene pelos por arriba y por abajo En el medio es una abertura
humeda que se abre y se cierra
Que es?

4-
Se mete duro y sequito se saca blando, chiquito
y tambien mojadito Que es?

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RESPUESTAS
1- La Letra "O"
2- El Baño
3- El Ojo
4- El Chicle (goma de mascar)

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Le tengo que poner una multa. ¿Cuál es su nombre?
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.

- Yo creo que sí, observa: mi abuelo se casó con mi abuela, mi tío con mi tía y mi padre con mi madre

En un convento, a una de las hermanas le da un ataque de hipo; como pasaba el tiempo y no cesaba éste, la Madre Superiora decidió llevarla al hospital.

Una semana después, el médico que atendió a la religiosa se encuentra a la Madre Superiora:

"¿Cómo está la hermana que tenía el ataque de hipo?"

"Está totalmente curada, pero ¿qué hizo para curarla?"

"Recurrí a uno de los métodos más antiguos: asustarla".

"¿Y cómo lo hizo?"

"Le dije que estaba embarazada... ¡Me alegro que ya esté bien!"

"Sí, ella está bien, pero el Cardenal se tiró del campanario

1) Mañana te pago...
2) Este curso me pongo a estudiar
3) No te va doler
4) Dos mas y me voy
5) Voy a la parroquia, ahora vuelvo
6) Justo iba a llamarte
7) Por mi madre que nunca mas bebo!
8) ¿¡ YO !?.... con esa??... NUNCA!!!.
9) El profe me tiene mania
10) Yo te debo...?? Ni me acordaba.
11) Es culpa del arbitro
12) Me lo olvide en la otra chaqueta
13) Paga tu, que mañana te pago
14) Por mi madre que te lo mande
15) Ayer? fui a ver a mi abuelita que esta enferma
16) no, no; ... yo te llamo
17) No mama, yo me encontre el dinero en la calle
18) Mañana te traigo tus discos...
19) No, no tengo telefono... pero dame el tuyo que yo te llamo
20) Mira...justo pensaba en ti

21) Reviso el correo y me desconecto.
22) Papa? me quedo a dormir en casa de un amigo
23) Necesito tiempo...
24) Solo somos amigos
25) Se cayo solo y se rompio
26) No...ya se me paso el enfado!
27) Pero si esta vez estudie!!!
28) Oh!... no me di cuenta
29) Solo la puntita
30) Tuve un problema familiar, profesor.
31) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado
32) Vicioso de Internet??? yo!!!....cuando???
33) Si choque... pero la culpa la tuvo el otro
34) Por Favor.... yo soy una persona decente
35) YO NO HE HECHO ESAS LLAMADAS AL EXTERIOR!!! (en la ventanilla de reclamos de telefonica)
36) Te juro que nunca pense en eso.
37) No!; mis principios no me lo permiten
38) Esta interesante... sigue contando.
39) Te queda bien!
40) Claro que el cheque tiene fondos!
41) Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
42) El lunes empiezo la dieta.
43) Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion
44) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
45) Me iba a comprar uno nuevo, pero este del '81 me gusto mas.
46) Estoy al dia con mis impuestos.
47) Tienes los ojos mas bonitos que he visto en mi vida.
48) Te estuve llamando, pero no comunicaba
49) Borracho, yo nunca he estado borracho... solo animado...
50) En serio que Playboy tiene Web?

- Porque cuando voy con mi papá por la calle, dice: mira que cochazo tiene ese idota, y ese otro idiota mira que traje lleva. Y el idiota de nuestro vecino mira que chalet tiene...

Con motivo de las elecciones presidenciales en varios países de Latinoamérica, Naciones Unidas ha designado a un grupo de controladores, de distintas partes del mundo, para controlar que el acto se lleve a cabo con total transparencia.

A continuación la lista de los controladores:

Alemania: Herr Doktor Otto von Frauden.

Arabia Saudita: Elim Postor.

Brasil: T. del Falcao do Nascimento.

China: Chan Chu Yo.

Corea del Norte: Chin Guen Guen Son.

Corea del Sur: Kuan Do No.

Cuba: Silvio Panada.

España: Paco R. Ovando.

Francia: Pierre D'elvotto.

Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo.

Holanda: T. Van Aestaffar.

India: Gandhi Sima Farsa.

Israel: Abraham Urnas.

Italia: Massimo Atraco.

Japón: Tekito Tuboto.

Líbano: Mestafa Al-Votar.

Panamá: Many Puleo.

Portugal: Santiago de Trampinha.

República Checa: Ivana Jodernos.

Rumania: Robele Sinolopescu.

Rusia: Ivana Timar.

Uganda: Amin Mewele Alomimo.

Estados Unidos: Johnny Miro

Hay un futuro padre esperando a que su mujer de a luz. Cuando nace el niño viene el médico y el tío le pregunta:

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:"mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas".
Por la tarde su madre lo manda a comprar. Pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta: "Jaimito cuando vas a ir a comprar"? A lo que el niño responde: "como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí".

Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un hombre y al querer colocar una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae lejos. El ciego se levanta, la toma y la introduce en el jarro.

El hombre lo mira y le dice furioso:

"¡Basura! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Anda engañando a la gente, ¡sinvergüenza!"

"Cálmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy reemplazando para juntar dinero".

"Ah... ¿y usted a que se dedica?"

"Soy el sordomudo de la otra esquina..."

En el kinder iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.

Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

"¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"

"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.

"¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"

Un hombre va a pedir trabajo a una farmacia. Entonces el jefe le contesta:
-OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
- Claro, yo hablo Inglés.
- Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: - ¿Hay ampolletas?

¿Qué es un campeón?
- Un señor que vive en el campo.

¿Qué es una aspiradora?
- Una señora que vende aspirinas.

¿Qué es un lío?
- Una coliente de agua.

¿Qué es una libra?
- La esposa de un libro.

¿Qué es un bote?
- El esposo de la bota.

¿Quiénes fueron los caldeos?
- Los inventores del caldo.

¿Como ama una chinche a otra?
- Chincheramente...

¿Cuál es el astro más corriente?
- El estropajo.

¿Qué es un agujero?
- Un señor que vende agujas.

¿Cuál es el lápiz que mata?
- Lapis.....tola.

A ver cuanto chino sabes:
- ¿Como dirías bebé en chino?
- "Tá miado".

Un hombre llega a una venta de tarjetas de san Valentín y pregunta al tendero:
- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
- El tendero responde:

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena

luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

- Bravo, querida, vas progresando, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?
- No sé, se habían equivocado de número.

En una plaza había dos estatuas, de dos jóvenes, uno de cada sexo... Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse...
Un ángel que pasaba por ahí sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:
-"Os doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podréis hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."
Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos...
Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona...
A los 15 minutos salen...
El ángel les dice:
-¿ Solo 15 minutos? Vamos!! Tenéis mas tiempo, volver a hacerlo otra vez!! Estuvisteis toda la vida esperando hacerlo!!
Y el chico mira a la chica y dice:
- Esta bien... Pero esta vez tu agarras a la paloma y yo le cago encima!!